Офигены стихи! Просто СУПЕР:-)!!!
ты из просто читай и ритм получается как в настоящих стихах) можешь в слух попробовать)
надо просто слушать музыку ритма! вообще это здорово! и довольно интересно! я такого еще не встречала!
238 242   339 5 08 2
318 04 6   10 20 30 40 56
5 512 08 800   6 613 09 900
Мне особенно про "Спокойной ночи малыши" понравилось ) ПрикольноСпят усталые игрушки...
112 38, одеяла и подушки
113 48, даже сказкаспать ложиться
23 4 8. чтобы ночьюнам присниться
8 01 глазки закрывай

Блин читаю и офигеваю какие же все умные!(по поводу 1-й зад) пишут да я! Да Я! решил её как только увидел! Чтож мы тогда в такой стране убогой живём если все такие умные! Скажу вам -просто вы господа пиз-лы! Извините за выражение. Средне образованному человеку со второй группой проф отбора специально не подготовленному(кто не дурак тот знает что имеется в виду) требуется не менее 20-30  минут для решения этой задачи причём составив таблицу на бумаге! Допускаю что есть люди кто решает в уме их единицы. Сам решил дома вечером в спокойной обстановке с бумажкой около 20 минут  Предлагаю вам простенькую задачку(просмотрел тему невнимательно если повторюсь не ругайте) Встретились 2 девочки одна жадная другая нормальна. Одна говорит давай ты мне дашь одну конфетку и у нас будет поровну. Вторая отвечает-лучше ты дай мне одну конфету и тогда у меня будет в два раза больше чем у тебя.        Вопрос 1 какая из них жадная?   
2. Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД. — 2 балла
3. Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке. — 3 балла
4. А кто такой инспектор ГИБДД ? — 4 балла
5. Уже ничего не хочет (поглаживая дымящийся подствольный гранатомёт). — 5 баллов
С какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
2. Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток. — 2 балла
3. Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке — жмём на газ до упора. — 3 балла
4. Максимальная возможная скорость указана на спидометре. — 4 балла
5. 150-160 км/ч, потому что больше на «девятке» не получится. — 5 баллов
В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?

Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон.
Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на
мокром....) Такой вот забавный зверёк!! ))
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться Где мои носки?
звучало вновь!!  А потом я . . . купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу Где тазик?!
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие.

Отредактировано wix (2012-10-18 09:18:16)

просто в поисковике "о чем думают женщины в постеле"
...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
Cпасибо,Оля))побегу почитаю
а нефик по два часа прически наводить =))
_
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?

- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
- Да разве я о том плачу? У меня ноги озябли!
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и говорит:
- Что такое ты в середину напихала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? - говорит муж.
- Говорят, блондинки очень вкусно готовят.
- Дорогой, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа...
Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали

И молвило чудище поганое:"Не могу,мне на следующей остановке выходить".
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу то кричать!?
Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому.
Раз ударил Мамай - стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай - вошел Илья в землю по грудь.
Только уши из задницы торчат...
Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?

- Папа, а сколько длится менструация?
Встает девочка и говорит:
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
- Да, фигуpка ничего.
Мама спрашивает Вовочку:

Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две -
выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.
Петька сдает экзамен в медицинский. В. И. его ждет в коридоре. Вот Петька выходит грустный-не сдал.
-На чем завалился-то?
-Да вот, спросили-что такое онанизм, а я не знаю...
В школе проходят сказку про Буратино. Возник спор-кто был Буратино по национальности. Петя говорит: Он был итальянец, потому что жил в Италии. Маша говорит: Он был русский, потому что русский автор. Вовочка говорит: Да вы что? Там же черным по белому написано: ВЗЯЛ ПАПА КАРЛО ЧУРКУ...
Посадили Илью Муромца на зону. Заходит он в камеру, огляделся....
Пахан ему говорит: так!!! садись на парашу - будешь петухом!!!
Илья сгоняет с параши старого петуха - залезает на очко и сидит - улыбается....
Старый петух его спрашивает: Ты чо лыбишься, придурок?!?!?!?! Ты же петух!!!!

В довершение к разору
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
Да, еще, пожалуй, можно

З: если пьешь пиво,значит и водочку попиваешь?
М: ЛОГИКА називается.
М:ну вот смотри. У тебя спички есть?
М: ааа! Ну тогда у тебя х@у не стоит!
Сидят два мужика.Вдруг у одного зазвонил телефон,берёт трубку и говорит
-Да зайка.Конечно зайка.Хорошо зайка.Ладно зайка.Пока зайка.
-Нет!Ну нафиг я зайца разговаривать научил!
Попали в яму волк(В) и лошадь(Л).Сидят день,сидят два.Жрать хочется,секса хочется.Толкает волк речь:(в)слышь лошадь,наверное сожру я тебя,извини,другого выхода нет. (л) заплакал и говорит.Давай сначала пое....мся ну а потом жри меня.Согласился волк,хорошое ведь предложение.Порит волк коня и спрашивает-ну как тебе,нравится? конь довольный,гривой машет,глазки бегают.Поменялись они местами.Порит конь волка а тот молчит даже ухом не ведет.(л)-ну как тебе серый брат приятно или нет.(в)-да если бы я мог хотябы голову повернуть,я бы тебе глотку перегрыз...
Июнь. Объявление: Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
Июль. Объявление: Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери)
Август. Объявление: Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы...

2 место: Волосы бровей, ресницы и подмышечные волосы живут 3-4 месяца, волосы головы 4-6 лет. О тибетских ламах-врачах ходили легенды: лишь тот, кто успешно скальпелем рассекал вдоль человеческий волос, мог стать ассистентом хирурга, а чтобы стать самим хирургом нужно было рассечь волос еще раз.
Я умею)и двумя и одним)
Человек за всю жизнь съедает во сне около 10 пауков.
А я знала об ушах и носе)
ВАще я столько нового узнала:)
а я и тем и другим ухом умею шевелить...
Дурацкая привычка: когда жду его в машине, достаю зеркало и смотрюсь в него...а когда вижу его, идящего к машине-в панике убираю зеркало обратно и делаю вид, что "ну ооооочень" устала его тут ждать...
Кроме людей,ради удовольствия,сексом занимаются только дельфины!!!
1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).
2. Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.).
3. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.

- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!
- Дорогой, может побегаем?
- Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!
- Дорогой, где ты был?
- А почему водка пахнет футболкой?
- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!
- Дорогой! Это шахматы! Бежим!
- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?

Хах Тема проснулась. С лета ничего не было
""Подстригите у нас  первую стрижку и вторая вам будет в 2 раза дороже....""
Как вы считаете эффективна ли она? Рассчитано на то что люди видят опечатку и обращают внимание.....
Рекламное обьявление: Помогите стать миллионером - когда стану-отблагодарю.
В рекламе  шоколад Алёнка вы никогда не замечали то что папа Отдыхает а мама Колит дрова.
А ещё разве коты едят шоколад?Коровы дружат с котами?
"Если кашлиют детишки, им поможет синий мишка!"-так и хочется сказать-"Прежде чем снимать рикламу не кури Марихуанну!"))
Да они похоже все курят!)) Представляете-я стукаю двумя вилками-и у меня в доме появляется лысый мужик в белых штанах и начинает мыть полы... Или из-под капота моей машины вдруг вылетит странное существо без ног и сообщит, что он-масло... Да я сама подумаю, что обкурилась!))
"Меха Елены"-доступные цены на шубы, меха для которых куплены на лучших АУКЦИОНАХ! Никак не пойму-у них там че, типа, благотворительность?
мебель шатура. мы вас "обставим", мы обещаем!
Мы отбираем только лучшие кофейные зерна- остальные присылаем вам:)

потомучто выбирают самые красивые туфли а они то маленькие ,то зимой холодные,а вообще потому что, им хочется любви а мало кому она достается
И она не посчитает нужным объяснится и будет права.
Это логика женщины, смысл которой скрыт за семью печатями тайны от мужчины
Женщины более эмоциональные!
Видимо, это гормональное.
Дорогие мужчины,не пытайтесь ответить на этот вопрос. Не сможете. ничего это не сопли и не гармональное. Да,мы сентиментальны,но мы никогда не плачем без причины и делаем это чаще втихаря,чтобы никто не увидел. Нам просто не хватает тепла или счастья. Или просто в душе столько "грязи" скопилось,и выход один-слезы. Часто мужчины говорят,что мы слабые, нет,мы сильные и часто решаем свои проблемы самостоятельно,не взваливая их на других.
потому что смешно))
Смешные вы девочки:-)
Почему мы смешные?
Етим они в жызне многово добиваютса от мущин издествено
для женщины не нужна причина, чтобы плакать... настоящая женщина никогда не покажет своих слез на людях..