Наталия Головачук у тебя с юмором и с головой непорядок маленько(не обижайся)
Если женщина – странность,
Если мужчина – крайность,
Женщина – крайность другая.
Женщиной быть удобно,
А мужиком – «неслабо».
Если мужчина – баба.
хотя с писанием стоя на руках я палку перегнул, попробовал недавно и прямо-таки кубарем покатился, слякоть просто на улице и менты мимо на мобильник снимая проезжали
менты от смеха в забор врезались, а я так на руках и убежал от страха
Наталия Головачук ты сама всё обосновала
ТёмЧеГ Ваулин, значит обосновать ты не можешь? ясно.. "мужчина")

1) Ничего себе новость! - 1 балл;
3) Ха! Блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый русский в компьютерный магазин и говорит... - 3 балла;
Где можно найти ответы на вопросы по фирме Compaq?
1) Небось, на Большой Ордынке. Там куча контор располагается. - 1 балл;
2) Compaq - sux. И все тут. - 2 балла;
Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:
2) Охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмем пару пузырей и скатаемся на выходные в Монино. - 2 балла;
3) Конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ в сеть вообще бесплатный сделали. - 3 балла;
Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент нет дома, я:
1) Пишу записку и кладу ее на кухонный стол. - 1 балл;
2) Пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу ее на зеркало. - 2 балла;

глистов из седалищнава нерва).
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое
некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взявбольшой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой.
использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички ужепреобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей....все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.А вот представь в условиях России...Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пи**ец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все отмерзают... Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным...

где ты такое находишь!! и ведь столько всего знакомого!!!)
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
- Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!
90)- Почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да".
91)Разговор двух девушек:
- Я знаю, что он богат. Но, быть может, он уже несколько стар для подходящего жениха?
92)Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется.
- Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...
93)- Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих выбрать. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать?
94)- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?

ехала с младшим сыном в маршрутк(ему было 3 года), остановил ППС- ник,мой смотрел в окно, что уж ему взбрело в голову  КАК ЗАОРЕТ :   !!! МЕНТЫ КОЗЛЫ!!!  я тихо  сползла... ребенок счастлив...народ смотрел одобрительно...
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. И
вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными
деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью.
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30
своих со словами: *Езжай и больше не позорься.*
Поздно ночью было часа 3, наша шумная компания возвращалась домой после *гулянки*. Шли по всей ширине дороги по району частных домов. Мы хотели поймать тачку, но в это время как назло ни одной тачки не проезжало мимо.
И вдруг дорога ярко осветилась фарами... Мы решили,что едут крутые ребята и отошли к обочине. Думаем: раз крутые, то врят ли подвезут. Но в надежде голосуем...
Когда тачка поравнялась с нами, мы услышали голос в рупор:
Тут мы и легли со смеху... проехали менты.
Идя на работу однажды утром наблюдал такую картину: Гаишник остановил своим жезлом автомобиль! Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка! А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони, произнес такую фразу : *Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?*

- Как так? - спросил Тимур.
- На кого же ты меня покидаешь?
Тут Насреддин поднял голову и сказал:
Жена Ходжи Насреддина однажды заболела, почувствовала озноб и попросила мужа сходить за врачом. Но едва он вышел из дома, как она высунулась из окна и крикнула:
- Врача уже не нужно, я чувствую себя лучше.
Насреддин пошел к врачу и сказал:
Однажды некто пришел к Ходже и сказал:
- Может быть, вы знаете, когда будет светопреставление?
- Какое? - спросил Насреддин.
- Как это какое? Разве светопреставлений бывает несколько?
- Два. Когда у тебя умирает жена, то большое, а когда умираешь ты, то малое.

- То же, что и ты. Соврал.
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
- Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
- Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?

На дозу - твою радость и любовь.
Слезы, увы, никто не проронил,
Лишь подняли из лужи рвоты с кровью
И бросили в чулан, где ты и сгнил.
Кем лучше быть? Убийцей иль убитым?
Решать не нам, решать нам не дано.
Всё будет так, как вам и суждено.
Мораль же в том, что мы бессильны с вами,
А выход есть - жестокий, но простой -
Один - с ножом, другой же - с чудесами,
Так выбери же тот, что будет твой.

- Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно...
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
- Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
- Иди в тамбур - мне только что дали.
Может это не совсем анекдот) :
"Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит"
Летят два воробья,пролетают над лугом,где пасутся коровы:
-Давай пообедаем,- говорит старший воробей,-заодно и с девушками познакомимся. Вон,я вижу,сидят две синички.

ЭТО БЫЛО В ЛАГЕРЕ В ВОСЬМОМ ОТРЯДЕ МАЛЬЧИК ПОДХОДИТ К ВОЖАТОЙ И ГОВОРИТ ТАМ У НАС В КОМНАТЕ КАКОЙТО МАЛЬЧИК НА КРОВАТЬ НАКАКАЛ
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."
пункт 6 просто убил
Так, вы тут на Одессу не гоните)) Но ржачно, реально все правда))
10 надо на работе такое поставить =)
Мистер Потнер, веселей! В доме пахнет и в два раза сильней!
Богдан ~Карнаж~ Карасёв

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Reflex для взрослых!
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Купи шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Шоколад «Россия» - маленькие радости, большие проблемы.

вчера видела баннер...стоит девочка с открытым ртом....и надпись-наш рот открыт для диалога!
1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.
2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада.
3. Ваш дом — полная фляга. Или канистра.
4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика.
5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.
7. Вы считаете офицеров никчёмными инфантильными белопортяночниками.
8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая! Вот так! Нет, сынок, даже чуть-чуть меньше, дай-ка я обратно отрежу.
9. Из всех команд вас касается только «Вспышка на складе!»
10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы списали.
Ха ха!!). Всё точно

Быть таинственной, загадкой, ну и сладкой, сладкой, сладкой!
Утром - бегом краситься, пока он не увидел тебя!
Все девушки и женщины, знайте: мужчина царь, мужчина Бог, но он всегда у женских ног
Девченки каждая из вас сама себе выбирает мужчину))кто ищет бога))кто царякто тряпку чтоб туфли вытиратьно в любом случае ответ кто у чьих ног значения не имеетлишь бы ноги были красивые))
Присутствует сексизм в сообщении #1(частично соглашусь.
1. Женщина всегда права.
3. Сапог много не бывает.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.