Собери всех вместе Ксюш - будет фестиваль капуш...
и про меня ничего нет.  а так прикольно=)
эй мне надо 5 человек
которые смогут защитить честь вашей групы, потому мы бросаем вам вызов
кто не боится заходите на ""ринг для безстрашных""
)
Очень прикольно и что то в этом есть:)про моё имя,про остальные имена половина не правда.
бред,,а хорошего ничего не нашлось?
клево!!! а мне порвавилось.
Дениса тоже нету((
Мда, хотя стихи прикольные спс

- Да папа. Нужно купить две вещи.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын долб@еб!
Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
про Спартак и Губернева - мега заччет!!
Выпил   я   вина  бутылку,и  пописать    вышел     в   поле,надавали   по  затылку:дело  было     на  футболе.
Приходит корреспондент в спортивную секцию каратэ и задает вопросы:
Спрашивает у новичка:
Кр.: - Что ты будешь делать, если тебя в пах попробуют ударить?

- Видишь вон того у стойки?
Ковбой выхватывает наган - пух! пух! - всех убил, остался один.
- Видишь его? Его я убью завтра!
37)В техасской таверне:
- Джо, ты кажется зазнался?!
- Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!
- Я так и знал, что тебе понравилось!
39)Ковбой идет с пистолетом.
- Сколько будет дважды два?
- Бабах! Не люблю дураков!
- Сколько будет дважды два?

- Ну и погодка! Якорь в задницу!
Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Ну тогда побежали!
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:взлом почты статьявзлом почты ukr net
- И ты что же, все можешь?
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.

вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое
вpемя: "ключ на 8" тот опять подает. Затем вылазит: "все", говоpит, "сделал",
стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: "А ты смотpи и yчись, а то так и
бyдешь всю жизнь ключи подавать".
Бабушка говорит внучеку...
Не пей воду из крана — сантехником станешь!взлом почты мэйл ру
Разговаривают два сантехника:
- Эй, Вась, чего ты в выгребной яме ковыряешься?
- Да вот, куртку туда уронил.
- Ты что, ее после этого носить будешь?

На следующий день под этим объявление появилось другое: "Не обращайте внимание на то, что написано выше. Лошадь".
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель ему пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".
Встретились две зажиточные хозяйки. Первая говорит:
- До чего же привередливые, переборчивые мои бездельники! - Это он о своих работниках. - Вчера сварили раков. Мы раков поели, а работники, представьте себе, от навара, что остался, носы поотворачивали.
- У нас и того хуже! Мы вот яйца сварили. Штук двадцать! Так мои лежебоки от этого навара отказались!
Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:взломать почту прога
- Ты знаешь мою белую кобылу?
- Хочешь обменять на твоего гнедого?
- Добро, - согласился сосед.
- Значит, по рукам? - И они ударили по рукам.

Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.взломать майл онлайн
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Да про смерть отца выведывать.
Призрак папы говорит:
«Брат мой мать твою едрит!»
А на троне, а на троне
Клавдий весело сидит
Проходите-раздевайтесь,взлом почты мэйл
С королевой извещу! Тут-то гости прибегали,
Все бокалы выпивали.
Напилися, как ослы: Нынче Клавдий с королевой
Развлеченье для двора!

Армянское радио-крутая штука
-Что общего у женской ножки и Эйфелевой башни?  - Чем выше поднимаешься, тем больше дух захватывает!
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.
Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.
Никогда не заставляйте женщину признать, что она сморозила глупость,как взломать почту
иначе она сейчас же сморозит еще с десяток.
Если слово серебро, а молчание золото, то допрос – размен драгметаллов.
Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать
Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нах::й.

Я с подругой Ирой ехали в электричке, Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от нас! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла!
Приходит перниша в музыкальную школу. - Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим ваш слух - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произведение. - Как это? - А вот так, могу и все. Ноты дайте. Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. - А что, и Баха можете? - Могу. - А Моцарта? - Дайте ноты. Парню дают ноты. Он долго изучает, чешет репу. - Нет, Моцарта не могу. - Почему? - Да тут в двух местах усраться можно.
А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами, а там Начальник Управления, Начальник Отдела и референт. Ну, попросили подождать. Жду. И вдруг, кто-то такнеслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить: "Мдя, кто так дал?" Но субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерпел, лицо каменное, бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был, она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.)
Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ - ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие дела.
А я однажды в автобусе в час пик шептуна пустил Сам чуть не задохнулся. Смешно было смотреть, как люди начинали волнообразно ерзать - деваться-то некуда, давка со всех сторон и вот они носы пытались задрать кверху.
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело пердануть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то: Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверно зажигание позднее :взлом почты в контакте
В переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:"Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!"Парень который платил кричит в ответ: "Это я так дал, за себя и за девушку".
На меня однажды очень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой!
Товарищ рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Пернул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако.
Рассказано поваром общественной столовой. Приходит ко мне водитель, уже конец рабочего дня, а кушать хочется. Я отвечаю, на гарнир только горошница парень. У него даже глаза выпучились и говоритнет..только не это, лучше от голода умереть. Я усмехаясь говорю, что, воспоминания?.А он да, было дело в молодости)) вспомнить страшно. И рассказывает. Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю, моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне.проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут.почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать..ууу да еще какое Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она.открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит - заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и ещепотом в присядку попрыгалчто бы значит с запасом.и слышу, есть запах, не сильно, но есть.снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь.. И тутона входит.включает света на диване сидит ее брат с девушкой в обнимкуи пялятся на меня..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

Просто на работу ее купил, тому человеку которому покупал поставил другую. А мне домой puma не нужна - у меня беспровод а спиздить охота - уж больно хороша. Возьмешь?
Иду сегодня по горячо любимому универу-и вдруг возле деканата впадаю в состояние шока: на двери висит лист А4, на котором написанно:
"Приемная Ктулху. Просьба без дела не будить!!!"
И в завершении картины:
Выходит замдекан, читает, уходит в деканатвозвращается, СТАВИТ ПОДПИСЬ под надписью и уходит.
N: Ыыыы. Я плакаюзащита от взлома почты
Пришел нам шуруповерт, т.е. электрическая отвертка )
"Будьте внимательны:
Следите за тем что вы делаете. УСТАЛИ - НЕ РАБОТАЙТЕ!"
N: Работать дальше отказываюсь )

Вот видите, – сказал он жалобно, – а хотели, чтобы я вернулся.
восторженным  блеском.  Джо  внезапно  проникся  благоговейным уважением к этому
беседовал  с  ними.  И  мы пришли к согласию, мы вспомнили дни нашей юности, дни
а  Торнтон сидел в лодке, действуя багром и выкрикивая распоряжения тем, кто был
Спектакль был великолепен. Игра актеров, музыка, сама пьеса… Хотя круг зрителей на сей раз оказался ограниченным кроме королевской семьи присутствовало несколько фаворитов и вся свита принцессы-невесты на аплодисменты, похвалы и цветы комедиантам не поскупились. Им даже понравилось выступать в маленьком павильоне, примыкающем к зимнему саду.
Прибыли  инспектор  Лэм  и  сержант  Эбботт.  При  закрытых  дверях  они вначале заказать взлом почты
дикий запад в майле взломать
Лэм  забарабанил  пальцами по колену. Эта девушка обезумела от ревности. В таких
Профессор Иварсен - финский пацифист и видный участник борьбы за мир
А где ребята?
Осташа потихоньку опять повело на гнев. Такими вопросами Пасынков мог нудить хоть до рассвета, лишь бы изгальнуться над ним, Осташей. Не по правилу то было. По правилу пришел сплавщик к караванному с отчетом, так прими отчет сразу, а уж потом с другими и рассусоливай, сколько влезет. Есть ведь уважение к ремеслу. Да и не караванного дело сплавщикам честь раздавать. Эту честь сплавщики друг другу сами раздают. Честь она в Лёвшиной должна сказаться, когда те, кто дойдет, начнут в кабаке «бока смачивать». А сейчас перед Чусовой все равны.

Сокровищница? всплеснул руками Лейр. Настоящая? А давайте ее посетим? Я страсть как люблю и уважаю всякое богатство! Где тут она? Я хочу посмотреть!
причастен  к  исчезновению  вашего  брата.  Мы  знаем, что в среду днем Питерсон
Снасса.  Однажды,  когда  она  была  еще  маленькая,  один белый человек пытался
более приличный вид.
в  песке – это звучало романтично, действовало на психологию, мои рассказы имели
Мосс сел поудобней чтобы облегчить боль глянул на нее и опять уставился на дорогу. взлом электронной почты ответственность
как взломать почту на рамблере
В  городе  я  наверняка погибну! Может быть, мне и в деревне будет тяжело, но,
явно  что?то  творилось.  Я  уже готов был прекратить маскарад, но тут появилась
Полная Мадам, хозяйка бара, теперь улыбалась Джерри, говорила какие-то профессиональные любезности, французско-американские остроты и некоторые двусмысленности, которые всеми людьми понимаются в одном определенном смысле.
ребенок.   Религия   «возрождения»,   которую   проповедовал   Эйбл  А?Йо,  была

Он сунул ей под нос фотографию, перевернул обратной стороной, зачитал аккуратно надписанную карандашом дату, подробно перечислил все, чем они вместе занимались в тот вечер, потом перешел к следующему снимку и проделал все то же самое, скрупулезно, не пропуская ни единой мелочи. На губах у него выступила пена. А вот глаза… И тут Момоко заглянула ему в глаза и увидела, что они неестественно расширились и полны слез, которые, казалось, вот-вот прольются неудержимым потоком и смоют остатки гордости и самообладания. Момоко понимала: сейчас до него еще можно достучаться. Лишь бы он замолчал. Замолчал и все.
горькая,  но правда. Продолжая осматривать пещеру сорока разбойников, вы увидите
убийством,  это  довольно  неприятно…  «Мисс  Мойра  Лейн  на дознании по случаю
Альфредо смотрит на меня в упор он знает, что я лукавлю.
юноша  понимал  все.  Он  словно  опять  видел отца за наборной кассой маленькой
Корри  Хатчинсона.  Тогда  он  заглянул  на  первую  страницу  –  газета была из как взломать почту в одноклассниках
взлом почты самостоятельно
Мисс Коул обрадовалась:
быков  в  Кито.  Я  сидел  в ложе вместе с Джоном Харнедом, Марией Валенсуэлой и
Надевай, велел он. Стащил с питухов, что дрыхли, пока все прочие на пожаре. Бог простит.
Это дом моих дедушки с бабушкой, сказал он. Бабушка умерла пять лет назад, дед пережил её на три месяца. По-моему, он умер от горя, на самом деле я даже удивился, что он целых три месяца продержался.