Для не понятливых это читается так::
прелесть) я бы сама не догадалась)
Это не Юлины стихи?:-)они давно-давно гуляют по просторам рунета)
прыкоолна )
а что здесь такого привлекательного?
Стихи-супер!молодцы,ребята,оригинально!
круто.........так держать
Фигасе! И чего я такого написала ,что удалили мое сообщение?! Тут ,что у кого-то комплекс неполноценности?! или пытаетесь выдать эти стихи за свои? (не имею ввиду Иру Молодецкову)
(тоже сама сочинила)
эт я сама сочинила
а что тут позитивного????????????

2Кенас: Ну дак предложи свой нормальный тест чего критиковать остальных
Я тоже решила первую задачку! Минут пятнадцать-двадцать думала - чуть мозги не сломала!  Прикольная. Кстати я тоже домики рисовала )
Узнайте насколько Вы жадны!
I. Вам подарили мешок яблок. Что вы с ними сделаете?
3. Понадкусываю - 10
II. Вы откопали клад золотых монет. Как вы им распорядитесь?
2. Реализую потихоньку через барыг и антикваров - 43
3. Закопаю в другом месте - 10
III. Вы нашли миллион долларов. Как вы их потратите?
1. Перечислю на счет детского дома - 100
IV. Вы играете в Поле чудес". Выпал сектор "приз". Якубович начинает торг. Вы:

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они хотят изменить нашу жизнь.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.

- А сейчас я люблю на одну меньше.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется.
- Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А
теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...
- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть
скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:

- От правой или от левой?
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
У меня был скучай! Стал свидетелем такого дтп. Стоит 6ка на перекрестке горит красный. 6ка наглухо тонированна. Сзади в нее выезжает мерседес брабус. От туда вылезает бычара и с матом начинает тупо долбить по 6ке ногами. В ней открывается дверь от туда вываливает 4 мужика в масках и полной амуниции. Короче "омон"! Скручивают быка. Тупо в хлам развивают мерс! Садятся в 6ку и сваливают от туда. Я долго над этим смеялся. Все это произошло в Мурманске на центральной улице.                     А кто небуть видел как классика в момент превращается в в оку? Я видел!
Была у меня такая история,когда только сдала на права:Поехала я на Финал Чемпионата России Рубин-ЦСКА у нас в Казани.Стадион был оцеплен постами ДПС,поэтому парковочных мест не было.Езжу я тихонько вокруг стадиона в поисках какого-нибудь закаулочка,подъезжаю к гаишникам,чтобы спросить где мне машину можно оставить,а тот в это время по телефону разговаривает и мне палочкой указывает место возле обочины.Ну я и обрадовалась,подъезжаю туда,а там другой орёт на меня,чтобы не ставила.Ну я в недоумении уезжаю дальше кружить в поисках.Меня догоняют две патрульные машины с мигалками и рупором.В одной из этих машин сидит тот гаишник с телефоном.Он мне говорит,что я не остановилась по его просьбе и моего вопроса про парковку он не слышал,так как уши были заняты)).Я же в свою очередь объясняю ему своё поведение на дороге,и что его жест я поняла по другому)).Вот вроде разобрались и он просит отвезти его на пост,потому что его напарник на машине уехал.Ну и поехали... я случайно проезжаю разворот метров на 50,он мне об этом сообщает.Я недолго думая останавливаюсь и прямо в потоке машин включаю заднюю передачу,ОН в ШОКЕ,разворачиваюсь через рельсы.....он смотрит на меня большими глазами и молчит.Чтобы не объезжать целый квартал,разворачиваюсь через сплошную и ВУАЛЯ!!! инспектор ДПС на месте Ошарашенное выражение его лица не изменилось,он мне даже штраф не выписал.Единственное что он мне спросил,всегда ли я так вожу.На что последовал мой находчивый ответ,что только при наличии гаишника в салоне)).В итоге он разрешил поставить машину рядом с патрульными на весь матч:)
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Негр поймал золотую рыбку. Рыбка и говорит ему негритянским голосом:
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел к нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В общем, изъял он ее из озера, и говорит:
- Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.

- О, это знаменитая рыба Баскервилей!
- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.
Ксения Собчак не курит! Не рискует.
Наутро Золушка помнила только, как закусывала с крысами тыквой, а пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
***Гуляют как-то по лесу Ш.Холмс и Доктор Ватсон.Ватсон говорит Холмсу:-"Шерлок,вы случайно не чувствуете запах гари?"
-Баралгин...Беломор....
Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром
подружки её спрашивают:
- Ну, рассказывай, как всё было?
- Что такое?! А как всё прошло?

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ – и все дела

-Лягушка,раскуриться есть?
Решила лиса дома ремонт затеять. Всё купила для ремонта и попросила медведя и зайца помочь ей. По окончании ремонта лиса спрашивает: "ну, что? Бутылка водки или трусы снимать? " медведь выбрал бутылку! Идут они с зайцем по лесу, заяц говорит: "Правильный выбор ты сделал! Мне трусы лисьи велики, а тебе малы будут!"
Поймал мужик золотую рыбку. Ну как водится 3 желания. Первые 2 загадал, а над третьим задумался и говорит, хочу с женой одновременно кончать.Проходит несколько недель прибегает мужик к морю и начинает рыбку звать. Она приплывает, а мужик ей говорит отмени последнее желание, а то неудобно как-то, сижу в баре с мужиками пью пиво и кончаю и кончаю.
Едет Крокодил гена на велосипеде с Чебурашкой на руле сидящим. Навстречу мент: "Убери с руля!". Ч: "Я не сруль я Чебурашка!!!"
Попали звери в яму. Волк, Лиса, Свинья, Медведь. Волк смотрит вправо-Свинья. "Так, с едой проблем нет". Смотрит влево-Лиса. Симпатичная такая, пушистая. "Так, с сексом тоже норма". Хочет жрать свинью, поворачивается к ней. Свинья все поняла, просит:"Позволь спеть перед смертью". Волк говорит "Ну ладно" Свинья кааак завизжит! Охотники прибежали всех убили. Волк, умирая"Вот блин, секс был, еда была, так еще концерта захотелось!"
Был у мужика петух. Старый уже, кур не топтал. Мужик и думает Давай нового куплю. Пошел на базар, купил молодого петуха, выпустил в курятнике. Старый и говорит: "вот ты думаешь ты молодой и сильный, да?". М: "А как же!" Старый: "Давай я выбегу и вокруг курятника побегу, а ты за мной. Вот и посмотрим." М: Давай. Выбегают, тут мужик хватает молодого, сворачивает шаю и говорит, почесывая в макушке: "Вот бля, третий петух и тот пидор!"
"Сынок, мы животные маленькие, нас все время съесть наровят. Поэтому это делать надо быстро. Вот 4 крольчихи. Смотри, делай так. Раз, два, три, четыре."
Сын делает. Раз, два, три, четыре.
"Да не так. Раз, два, три, четыре. Понял?Давай!"
Сын делает. раз, два, три, четыре, пять. Ой, прости, папа=)
-Папа!Папа!Смотри-лошадь мелированная!                              -Нет,сынок,-это зебра...Это наша мама-лошадь мелированная!

Дорогой ,улыбнись,открой глаза -видишь ты не со мной
пункт 34 мне нравиться
Милый,люля-кебаб на столе я у мамы а дети на марсе:)
Любимый,ты самый лучший любовник!
я такая как есть, отъ..сь, если не нравлюсь, то застрелись
ну и что если я дура...зато я такая одна!
Пипец......я такое наверное ни когда ни скажу,хотя иногда нужно выпускать пар:)
умная женщина сама знает, что дура..
Умная может быть да,но умнейшая будет держать это в тайне:)
не женщина, а мечта. Неисполнимая
Таких женщин не бывает!

Вторая: “Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?
- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но футболка травой не пахнет.
- Дорогой, ты где был?
- Нет, блин, футболку!
- Дорогой, где ты был?
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

Новый мобильный тариф "Ноль" - молчи и экономь!
Новые прокладки "Alldays+" надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
Новый "Орбит. Селедка с молоком" очистит не только полость рта...
Он съел три морковки, две упаковки селедки, выпил пять бутылок кефира и сел в автобус. Смотрите на ОРТ "Остановка по требованию!".
Полосатые вещи станут твоими. Тариф "Билайн-арестантский".
летайте с амулетами аэрофлоиа
в деревенском магазине надпись на ценнике: "Печенье Глюки" (честное слово, сама видела)
рекламная акция - купи 5 беляшей и собери кошку))
Купи 3 диска по цене 4-х и получи 4-й диск в подарок
ДЖИЛЕТ-ЛУЧШЕ ДЛЯ СОБАКИ НЕТ!
Я лежал под столом...

Женщины плачут от счастья....?
У некоторых логика аш поражает...
Женщины плачут от огорчения,от причиненной кем-то боли,от неразделенной любви,и т.п.
И не думайте,что женщина может плакать просто из-за того,что ей хочется:(
Есть слезы огорчения,и есть слезы радости:)
Полностью согласна с Кристиной! А Тоничке посоветую прочитать название группы"ПОЗИТИВ"А не розмышления на тему Почему вас всё достало!У лыбнитесь и коммент должeн быть смешной и нелепый!
Пртому,что они любят .  .  .  .  .  .  .  .
Потому что дуры:)
Нет...вы самые прекрасные сущестсва на свете!...мужчины ожесточённы....и война у них в голове....
А причём тут слёзы к ожесточённсти мужчин и к войне?
А за самых прекрасных спасибо: Комплименты - всегда приятно, даже если это такая неприкрытая лесть:)

Отредактировано wix (2012-10-18 11:17:32)